Me cuestiono

Tienes dudas sobre tu relación o la de alguien cercano. No siempre es fácil ver claro; a continuación, te mostramos algunos ejemplos que te podrán orientar.

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La violencia

¿Mi relación de pareja es normal?

¿Por qué todo siempre es mi culpa? ¿Lo que estoy viviendo es violencia? Tal vez ya te hiciste una de estas preguntas. Tienes que saber que no estás sola.

La violencia conyugal puede presentarse en cualquier momento de la vida y en todos los tipos de relaciones íntimas, desde el matrimonio hasta la simple frecuentación. No tiene fronteras ni clases sociales. Se trata de un conjunto de comportamientos recurrentes que una persona agresora adopta en la vida cotidiana con el objetivo de dominar en la relación íntima y obtener ventajas y diversas formas de violencia para mantener su poder sobre la otra persona.

Esta violencia es el acto de dominar a través del control, y el agresor está dispuesto a usar diversas formas de violencia para mantener su poder sobre la otra persona.

La violencia conyugal puede manifestarse en todo tipo de relaciones, independientemente de la identidad de género. Sin embargo, dado que el 80% de las víctimas de violencia conyugal en Canadá son mujeres y que en la mayoría de los casos el agresor es un compañero masculino, optamos por usar ejemplos centrados en mujeres como víctimas de hombres. Es importante destacar que, sin importar el tipo de relación, la violencia conyugal se manifiesta de la misma manera.

Los diferentes tipos de violencia pueden coexistir y entrelazarse.

Se trata de una variante de la intensidad en el tono y en la entonación de la voz que envía un mensaje claro a la víctima. Si el compañero grita, murmura o aplica el tratamiento del silencio, el objetivo es el mismo: que la víctima se conforme.

  • « A veces, me ignoraba durante 2 días, sin que yo sepa por qué. »
  • «Durante una cena entre amigos, me murmuró al oído: "Sé que te quieres tirar al chico, no dejas de mirarlo, eres simplemente una ramera”. »
  • «Cuando se enoja, me grita tan fuerte, y aunque le pida de bajar el tono, no me escucha, eso me molesta, estoy segura de que los vecinos lo escuchan.»

Se trata de una forma de violencia difícil de detectar. Sin embargo, está omnipresente. El autor de la violencia la utiliza de manera insidiosa, para sembrar la duda en la víctima, atacar su autoestima y sus capacidades personales, así como su dignidad.

  • « Cada pelea o dificultad que tenemos, siempre termina con que es mi culpa. »
  • «Mi ex me decía con frecuencia que yo estaba loca, que imaginaba cosas et que debería consultar con un psicólogo. »
  • «Es como si nunca hiciera nada bien, aún cuando yo creía ser buena en alguna cosa, nunca era suficiente para él. »
  • «Mi novio me hacía comentarios Cuando se lo comentaba respondía que solamente eran bromas y que todo lo tomo personal. »

Se trata de una utilización malintencionada de las tecnologías con el objetivo de perjudicar y/o de controlar a la víctima utilizando la vigilancia, el acoso en línea o la difusión de contenidos íntimos sin consentimiento.

  • « Me dijo que si no tenía nada que esconder, no debería molestarme darle mis contraseñas. »
  • « Mi compañero lee mis correos y mis mensajes de texto personales sin pedírmelo. »
  • « Mi novio me envía textos y me llama Incluso cuando estoy en el trabajo o en la escuela, debo responderle, si no, se enoja. »
  • « Descubrí que mi ex me seguía con una aplicación que había instalado en mi celular. »

Forma de violencia que consiste en utilizar la fuerza física para dominar, intimidar o disuadir a la víctima. Esto se manifiesta a través de comportamientos con o sin contacto físico.

  • «Mi novio no me ha golpeado nunca, pero cuando nos peleamos, golpea los muros, lanza objetos o rompe cosas. »
  • «Mi compañero me tomó de la »
  • «Me impidió consultar a un médico, incluso si yo estaba muy enferma o adolorida. »

Consiste en la utilización de creencias religiosas o espirituales de manera abusiva para controlar a la víctima. En ocasiones impone sus propias creencias y prácticas, ridiculiza las del otro o impide que el otro las practique.

  • «Cada vez que hablo de mis creencias, se ríe de mí. »
  • «Cuando quiero ir a la iglesia, me trata de estúpida. »
  • «A menudo me dice que debo obedecerlo porque Dios así lo quiere. »
  • «Con mi ex, siempre debía llevar ropa larga, debía cubrir mis brazos y piernas, si no me decía que parecía una ramera. »

Se trata de un tipo de violencia difícil de nombrar porque afecta a la intimidad y existen varios tabúes. Esta situación implica cualquier gesto no consentido, con o sin contacto físico.

  • «Yo debo tener ganas cuando él tiene ganas, si yo no acepto, se enoja y me ignora totalmente durante días. »
  • «Mi novio me dijo que si no acepto hacerle ciertas prácticas sexuales, se va a buscar otra que las acepte. »
  • «Sin pedírmelo, envía imágenes o fotos de nuestras relaciones íntimas a uno de sus amigos. »
  • «Pensaba que porque estábamos en pareja, esa situación no representaba una violación. Estaba equivocada. »

Se trata de una forma de violencia que, principalmente, reduce la autonomía de la víctima y la obliga a permanecer en la relación. Esta situación puede tomar la forma del control total de las finanzas o, por el contrario, la obliga a endeudarse para mantener o responder a las necesidades del compañero violento.

  • «Incluso si tengo trabajo, él gestiona mis cuentas y mi presupuesto, siempre debo preguntarle cuando quiero comprar algo. A menudo, esta situación termina en disputa y me trata de egoísta. »
  • «Toma mi tarjeta de crédito sin pedírmela. Incluso pidió un aumento de mi límite de crédito imitando mi firma. »
  • « Tuve que pedir un préstamo para él a mi nombre porque él no tenía crédito, me dijo que iba a reembolsarme cada mes, pero nunca lo hizo »
  • « Abandoné un empleo perfecto para mí porque no le gustaba que yo trabajara con hombres. »
  • «Me obligaba a tomar las mismas vacaciones que él, incluso si yo no tenía vacaciones Al final de mes, económicamente ya no me alcanzaba. »

La violencia social se manifiesta con aislamiento de la víctima en diferentes áreas de su vida y/o a través de la deterioración de su imagen.

  • «Perdí varios empleos a causa de él. »
  • « Cuando yo no estaba ahí, decía a mis amigas o a mi familia que yo no me sentía bien, que él estaba intentando ayudarme, pero que yo no quería saber nada. »
  • «No le hablo más a mi hermano porque no se lleva bien con él. »
  • «Cada vez que yo quería ver a mi mejor amiga, discutíamos o encontraba una razón para hacerme anular la cita. »

La violencia conyugal no cesa necesariamente cuando la pareja se separa, a menudo el autor de la violencia modifica sus comportamientos violentos en función de la situación.

  • «Cuando denuncié sus comportamientos violentos hacia mí y hacia los niños con los interventores sociales, mi ex me acusaba de llevar a cabo una alienación parental. »
  • « Yo sé que lo hace a propósito para prolongar los procedimientos judiciales. »
  • «Cuando nos vemos para intercambiar a los niños, él utiliza ese momento para hacerme preguntas sobre mi vida personal, mis frecuentaciones y cuando me quiero retirar, me retiene. »
  • «Me acusa de haber destruido la »

El control

Para comprender bien los aspectos insidiosos de la violencia

Para comprender bien los aspectos insidiosos de la violencia conyugal, debemos hablar del control en las relaciones íntimas.

En efecto, cuando hay presencia de una dinámica de control entre los dos compañeros y que uno de ellos impone su poder burlando los derechos fundamentales del otro como la libertad, la dignidad y la seguridad, se habla de control coercitivo.

El control coercitivo se desarrolla en lo cotidiano, se trata de un conjunto de estrategias repetitivas, algunas de ellas violentas y otras no, que obligan directa o indirectamente a que una persona obedezca. La acumulación de estas estrategias permite al autor de la violencia que aumente su dominio sobre su compañera. En esta dinámica de control, se encuentran varias manifestaciones de violencia que son a menudo sutiles.

La manipulación

Los celos

El chantaje emocional*

El aislamiento

La desviación cognitiva

La falsa amabilidad

Las críticas

La vigilancia constante

* Se trata de una forma de control que utiliza la culpa o el miedo para hacer cambiar al otro. Consiste en poner a su compañera frente a un dilema asegurando que la culpabilidad o el miedo se apoderen de ella si ella no hace lo que se le pide.

** Es una técnica de violencia psicológica que consiste en «mentir o sembrar la duda en las percepciones del otro». Se trata de manipulaciones en la vida cotidiana que deforman la realidad de la víctima y la llevan a dudar de sí misma y de sus percepciones.

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Ser privada de sus libertades

  • Ser burlado en su derecho a la seguridad, a la libertad y a la vida;
  • Dañar o cortar el acceso a recursos financieros, sociales, de salud, etc.

Sentirse vigilada en la vida cotidiana (microregul ació)

  • Tener la impresión de tener que conformarse a reglas: generales, específicas, implícitas.

Manifestaciones de control y de violencia

  • Uso de estrategias con el objetivo de dañar

  • Manifestaciones de violencia (económica, física, sicológica, etc.)

La acumulación de estos comportamientos provoca que con el tiempo, las víctimas se sientan tan atrapadas que el uso de la violencia física ni siquiera es necesario. En este sentido, el control coercitivo intentar descartar el mito de la «mujer golpeada», la violencia conyugal no es solamente la violencia que se ve o se escucha. Es una dinámica que se resiente, se experimenta y que impregna a las víctimas.

Hacer la distinción entre una discusión de pareja y la violencia conyugal

Cuando uno se pelea, ¿cómo reacciona mi pareja? ¿Me hace sentir que yo tengo que asumir la culpa? ¿Me hace sentir como si fuera estúpida o ridícula? ¿Temo poder expresarme en mi relación? ¿Mi compañero se justifica y siempre tiene una buena razón para explicar sus comportamientos violentos?

La violencia y el control en una relación no es simplemente un problema de comunicación o una discusión de pareja.

En una discusión de pareja

Sientes que:

  • Tu compañero busca como tú la solución al conflicto, sus argumentos son claros y están relacionados con el tema.
  • Los dos pueden hacer valer su punto de vista.
  • Se pelean por un tema en particular, un tema que a veces puede regresar, pero la persona no busca cualquier pretexto para generar un conflicto.
  • A pesar del desacuerdo, están bajo el mismo nivel de igualdad.
  • Pero si tienen opiniones diferentes, te puedes expresar libremente y decir tu opinión, sin temer sus reacciones.
  • La persona que desencadena la discusión puede ceder más rápidamente.
  • De una parte como de la otra, se comprometen a asumir ciertos compromisos.

En una discusión de pareja donde hay una dinámica de control

Sientes que:

  • Tu compañero no te considera como siendo iguales.

  • Sientes que podría haber consecuencias si tu compartes tu opinión al respecto.

  • Temes las reacciones de tu compañero.

  • Actúas con mucha precaución.

  • Sin importar lo que digas o hagas, el conflicto estalla a pesar de todo.

  • Tu compañero te falta al respecto durante sus intercambios.

  • Cuando hay desbordamiento (agresividad, formas de violencia), el otro siempre tiene pretextos respecto a sus comportamientos.

No olvides que estar en desacuerdo es normal, pero ser violento, no lo es

Reconocer los signos precursores

Las relaciones abusivas empiezan de la misma manera que las relaciones sanas, pero ciertos indicadores permiten identificar a las personas potencialmente controladoras.

1

«Mi ex está loca, fue su culpa si yo perdí la custodia de los hijos, ella hacía falsas acusaciones de violencia conyugal. »

2

La persona culpa algo o a alguien por todos los aspectos negativos de su vida. «Perdí mi trabajo porque mi jefe era incompetente. » « No le hablo más a mi familia porque no se preocupa por mí. »« No es mi culpa, yo estaba cansado. »« No es mi culpa, estoy bajo mucho estrés. » Si tiene una excusa para todo, la tendrá también para ti.

3

« No la escuches, ¡la política no es su fuerte! »« Seguro que tu estás más gorda que mi ex, pero no me molesta. ¡Algunos kilos de más se pierden rápidamente! » Si tu expresas tu malestar, lo justifica y/o te culpabiliza. « ¡Vaya, sólo era una broma! ¡Todo te lo tomas personal! »

4

No le gustas que tengas amigos(amigas); quiere verificar tus correos,textos, llamadas. Se justifica porque lo engañaron en el pasado o por una razón «x»... A veces, los comportamientos de vigilancia puedes aparecer como protección en un inicio: viene a verte a tu trabajo, insiste en hacer video llamada, quiere que lo llames al terminar el trabajo. « Cuando salgo con mi novio, estoy verdaderamente nerviosa. Cuando alguien cruza mi mirada, tengo miedo. Nunca sé si se va a regañar a la gente. »

5

Siempre conduce la conversación hacia él, monopoliza las conversaciones sobre su persona, sus proyectos, sus anécdotas. A veces, sus necesidades pasan antes que las de su compañera y a veces, antes que las de sus hijos. « Desde que le hablo de alguna cosa que me concierne, conduce la conversación hacia él y habla de las experiencia de él. »

6

Se conocen desde hace poco y de habla de mudarse con él o hace proyectos a futuro (hijos, casa) sin tomar el tiempo de conocerte bien o incluso sin habértelo consultado. Sientes incluso una presión directa o indirecta para comprometerte con él. « Hace 3 meses que estábamos juntos y ya se había mudado a mi casa. Cuando me lo preguntó, dudé, y entonces me dijo: “No me amas, es eso, ¡estás dudando de nuestra relación! Realmente no me pude negar. »

7

El consumo de substancias no es lo que causa los comportamientos violentos en la persona. Sin embargo, puede amplificarlos. Se sugiere observar la frecuencia y la cantidad del consumo. « Cuando consume, siempre insiste para que yo me "divierta” con él. Aún cuando yo no lo quiero hacer verdaderamente, siempre termina por convencerme. Si no, me dice que soy aburrida. »« Fue después de 2 meses de relación que me di cuenta que consumía mucho más seguido droga que lo que él dejaba sobreentendido al inicio. »

8

Analiza una situación de diferentes maneras dependiendo si se trata de sus comportamientos o de los de los otros. « Cuando se trata de él, nunca es lo mismo. Cuando le hago notar que no es justo, me dice que no se pueden comparar las manzanas y las naranjas. « Todas las noches, bebe de dos a tres cervezas. Cuando me tomo un vaso de vino de manera ocasional, me acusa de ser alcohólica. »

9

Cree en los papeles tradicionales entre hombres y «Los hombres trabajan para traer dinero y para las mujeres, su trabajo consiste en ocuparse de la casa, de las comidas y de los hijos. »« Tu amiga no es una verdadera mujer, ella no se ocupa bien de su marido. »

10

Cuando están frente a otras personas, se muestra atento, respetuoso y amable, pero cuando están solos, cambia completamente de personalidad. O al contrario, es correcto contigo y en presencia de sus amigos te trata como chivo expiatorio.

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Atención, no porque una persona presente uno de estos comportamientos que es necesariamente violento. Sin embargo, son índices serios que hay que tomar en cuenta. SI la persona posee varios de estos comportamientos, hay que tomar el tiempo de cuestionarse.

Si tienes dudas, no dudes en comunicarte con nosotros al 819-326-1321.